Dragostea dureaza doar 3 ani?

In ultima vreme sunt publicate studii peste studii despre tendinta de infidelitate a oamenilor.

Atat barbatii cat si femeile se pare ca isi inseala partenerii… Si nu vorbim de varste de 18-30 de ani unde e normal pentru ca vrei sa inveti, sa ai experienta, sa deprinzi niste abilitati reale ci vorbim chiar de relatii de 8 ani de zile, de casatorii cu copii si asa mai departe…

In fiecare an vad afise cu piesa de teatru “Dragostea dureaza 3 ani” care ruleaza la TNB si observ existenta unor carti despre infidelitate si cum sa o previi.

Cum spuneam, mi se pare ok sa ai experiente multiple cu femeile pana cand inveti cum functioneaza o femeie si poate mai important, cum functionezi tu. Mi se pare apoi matur si provocator sa incerci si relatii exclusive in care esti fidel, sa vezi daca te poti abtine de la diversitate si daca te poti concentra intr-un singur loc. Asta poate fi un exercitiu pentru concentrarea de care vei avea nevoie in afaceri sau in cariera deoarece diversitatea extrema duce la risipirea fortelor si a eficientei. Cumva asta e o etapa fireasca spre care tindem cu totii in momentul in care am absolvit etapele inferioare ale Seductiei.

Uneori ramanem in acea relatie fiind satisfacuti, alteori suntem tradati sau tradam si incepem alte micro-relatii pentru detasare, pentru recuperarea orgoliului si a libertatii pe care uneori avem impresia ca o pierdem.

Cumva totusi fiinta umana tinde sa caute acea conexiune profunda, intima si puternica pe care o poate avea cu o persoana in care se regaseste… Unii o numesc dragoste, altii afectiune iar psihologul Eric Berne o numea PROXIMITATE, starea de naturalete si spontaneitate maxima in care toate mastile cad si toate rolurile dispar. El spunea ca aceasta este o stare de care noi oamenii avem nevoie ca de hrana… Si daca nu o avem cu un partener, o avem cu parintii, fratii, prietenii dar ideal ar fi sa exersam in a o avea cu partenerele noastre in pregatirea acelei relatii deosebite pe care majoritatea o cautam . Eu numesc Proximitatea, Conexiune Autentica si Profunda si am scris mai multe articole despre ea la categoria , ea fiind esentiala si in relatiile pasagere, de invatare .

Pentru ca nu-i asa… “In fiecare relatie exersam dragostea adevarata”, cum bine imi spunea cineva odata.

Si daca toti cautam acea legatura profunda si puternica cum se face ca la un moment dat inselam? Si oare toti suntem programati genetic si biologic sa inselam la un moment dat?

Auzeam recent ca rata divorturilor in America la prima casatorie este de 30%, rata divorturilor la a doua casatorie este de 50%, iar la a 3-a casatorie rata este de 80%… Divorturile sunt asa dese in tara libertatii absolute, cum se autointituleaza ei, incat se fac acum chiar si petreceri de divort si exista torturi de divort, precum cel din inceputul acestui articol.

Toate aceste lucruri ma duc cu gandul la un singur lucru…

IMATURITATE (LIPSA DE PREGATIRE EMOTIONALA)

Multi oamenii din ziua de astazi nu se cunosc pe ei insisi, nu isi asuma rolul varstei pe care il au si ori traiesc in trecut, mentinandu-se intr-un stadiu infantil si doar de ochii lumii se casatoresc, ori o fac impinsi de moment fara sa cantareasca consecintele pe termen lung.

Mi se pare absurd sa te casatoresti, ca apoi dupa un an sa divortezi. Mi se pare absurd sa te casatoresti, sa faci copiii si apoi sa le servesti trauma de a nu a avea un parinte, urmand sa creezi prin imaturitatea ta inca un copil socat social si emotional care va avea nevoie de sustinere din partea unor oameni cu experienta sa poata fi functional emotional.

Eu cred ca oamenii ar trebui sa stea singuri, sau in relatii temporare si pasagere pana cand simt ca se cunosc si cunosc persoana de langa ei si simt ca pot duce o relatie de o viata cu acel om. In felul asta se scutesc si ii scutesc pe ceilalti de o gramada de stress-uri si frustrari total ne-necesare.

Ce este poate si mai dureros este ca oameni care predau seminarii despre relatii ajung ei insisi la astfel de divorturi. Tonny Robbins, marele Success Coach preda seminarii despre relatii doar ca apoi sa divorteze si sa se casatoreasca cu o alta femeie si din ce am vazut acum preda alaturi de noua sotie. Steve Pavlina, cunoscutul blogger si trainer de dezvoltare personala a divortat anul trecut de sotia sa la scurt timp dupa finalizarea unui seminar despre relatii armonioase de cuplu. Sa numim asta falsitate sau doar lipsa de profesionalism?

Cartea “Dragostea dureaza doar 3 ani” a carei recenzii o poti citi , carte scrisa de cinicul Frederic Beigbeder, arata povestea unui tanar in ziua divortului si cum el trece in revista ganduri si filosofii despre singuratate, dragostea aparent imposibila pentru el si lipsa de importanta a vietii. Cartea a inspirat si piesa de teatru care ruleaza periodic la TNB din care poti vedea o secventa scurta mai jos:

Poate ca un citat din recenzie insumeaza foarte bine cartea si adevaratul ei inteles:

“Deşi căsătorit din iubire, el repetă povestea părinţilor săi, despărţindu-se la doar trei ani de relaţie, formulând în felul acesta teoria sus-numită sau, în varianta extinsă: În primul an cumperi mobila. În al doilea an muţi mobila. În al treilea an împarţi mobila.

Conform lui, când realizezi cursul acesta al lucrurilor, rămâne să-ţi formulezi crezul următor şi să mergi înainte:
1. Fericirea nu există;

2. Dragostea este imposibilă;
3. Nimic nu este grav.

Protagonistul repeta in mod inconstient ce au facut parintii lui…

Isi alege o femeie in asa fel incat relatia lor sa semene cu cea a parintilor lui, certuri repetate, tensiuni insuportabile…

Rezista 3 ani exact cum parintii lui au rezistat doar 3 ani urmand ca apoi sa divorteze, repetand in mod evident greselile lor din simplul motiv ca nu se cunoscuse la nivel profund si nu constientizase ca alegerile lui sunt ghidate inconstient in loc de a fi reale si a-i raspunde nevoilor sale in prezent.

Evident parintele cu care el a locuit dupa divortul lor, a avut grija sa-i sedimenteze cele 3 devize mai sus mentionate:
1. Fericirea nu există;

2. Dragostea este imposibilă;
3. Nimic nu este grav.

Iar copilul din dragoste fata de parinte si solidaritate fata de aceasta il copiaza mai tarziu in propria sa relatie… Dar toate acestea cu ce pret…? Se merita inconstienta si imaturitatea?

Voi incheia articolul prezentandu-va cateva informatii dintr-un motivul pentru care infidelitatea persista si creaza atatea traume in generatiile viitoare… scapand si niste informatii cu care nu sunt de-acord, precum metoda de a recupera infidelul.

Iata concluziile studiului publicat de Gary Newmnan in cartea sa despre Infidelitate si comentariile mele cu text ingrosat:

“Doar 8 la sută dintre bărbaţii infideli spun că activitatea sexuală nesatisfăcătoare ar fi cauza schimbării partenerei. 12 la sută susţin că amanta lor arată mai bine decît soţia şi 48 la sută susţin că infidelitatea este provocată de o criză emoţională a bărbatului.”

Asadar, e vina ta ca barbat daca te casatoresti cu o partenera care nu te atrage fizic sau care nu este deschisa sexual in maniera in care iti doresti tu.

“Criza emoţională invocată e dată de faptul că bărbaţii se simt desconsideraţi de partenera de viaţă şi că la cealaltă găsesc aprecierea şi admiraţia de care au nevoie. Acesta le dă un sentiment de securitate, care le influenţează în bine viaţa.”

De asemenea e tot vina ta ca barbat daca ai crize emotionale ne-rezolvate din trecut (exista care te pot ajuta in acest sens).

Daca criza are ca sursa lipsa de apreciere si admiratie a femeii, e tot responsabilitatea ta pentru ca tu iti poti alege o femeie care sa te aprecieze si admire in mod sincer sau tu poti fi barbat activ si intreprinzator incat partenera sa te aprecieze, in loc sa ramai in zona de confort si sa lenevesti cum fac majoritatea barbatilor intr-o relatie.

Nu poti fugi de responsabilitate. Esti ceea ce gandesti si faci… Tu esti 100% responsabil pentru ce ti se intampla restul fiind detalii neimportante…

Voi incheia raspunzand la intrebarea din titlu. E adevarat, dragostea dureaza doar 3 ani dupa care moare. E responsabilitatea ta sa treci dragostea la un nou nivel pentru urmatorii ani, si cand viata iti impune sa schimbi nivelul relatiei sa fii acolo flexibil, hotarat si responsabil acceptand ce trebuie sa faci pentru a o mentine. Sau… poti da vina pe viata, pe lipsa dragostei adevarate, pe destin, pe blesteme, ghinion sau parintii tai afurisiti de care niciodata nu ai ales sa te detasezi…

Iti urez mult succes in relatiile tale si astept parerea ta despre articol cat si experienta ta cu relatiile si infidelitatea…